de retour de vacances

Tu me manques toujours autant. Je pense que tu es rentré de vacances avec ta chérie et tes gosses. Tu ne m'as toujours pas contacté. Elle doit encore m'en vouloir mais je ne sens pas coupable car tu m'as offert tant d'espoir et de joie de vivre. Mais maintenant, je suis toujours aussi triste de ne pas avoir de tes nouvelles. Tu faisais parti de ma vie, ton nom est toujours tatoué sur ma peau. Est-ce vraiment fini? Es-tu définitivement sorti de ma misérable vie? M'as-tu vraiment laissé tombé sans regrets, sans explications? Je pleure encore des fois la nuit quand je pense à toi. Je t'en veux et parfois je ne t'en veux pas. Je comprends que tu protèges ta famille, on se l'avait promis mais je te déteste de ne pas avoir tenu ta promesse me laissant tomber en silence sans même essayer de me défendre. Tu disais que tu serai toujours là. Te sens-tu des fois coupable? Mais coupable de quoi? D'avoir été là quand j'avais besoin de toi? De prendre de mes nouvelles et de me faire rire et me dire que la vie peut-être belle? Es-tu donc si coupable d'avoir aider un ami qui se meurt un peu chaque jours? Es-ce pour un crime si terrible et impardonnable de m'aider à vivre ma putain de vie de merde? Peut-être puisque que tu n'es plus là. Je me retrouve seul, le coeur déchiré et les yeux mouillés remplis de chagrin. Je ne dors plus la nuit, je ne vis plus le jour. Je me bats pour pouvoir continuer à sourire face à mon entourage mais je me sens si seul dans ce monde de mensonge et mon coeur est détruit. Je souffre de ton absence et de ce silence. Je ne cherche même plus ton pardon ou ma rédemption. Je n'attends plus rien de toi car on meut seul et je suis enfin prêt à l'être, seul. Je finirai comme mon père, dans le regret et et la solitude. Dans la souffrance et la suffisance. Dans le non-dit et dans l'abandon. Hélas oui, j'en suis arrivé à ce stade car quand je suis face au mur et je sais qu'il n'y a pas d'autre possibilité quand on se retrouve dans mon cas. Il ne me reste plus grand chose comme espoir qu'à foncer tout droit dessus. Je n'ai plus goût à la vie. Je suis fatigué. Je voudrai m'endormir. Je voudrai pouvoir t'aimer sans être rejeté. La vie est une fête où je n'ai plus envie de m'amuser.