badduky

c'est l'anniversaire de michael, mon ex associé. je ne vais pas le lui féter car j'ai encore de la rancoeur. je me suis énervé, sans vraiment de bonnes raisons. Audrey est malade et j'avais prevu de la garder et au dernier instant, on me dit que on a pas besoin de moi. Rien de très grave mais j'ai pété les plombs. cela faisait longtemps que cela ne m'était pas arrivé. je le regrette amèrement. je suis triste aujourd'hui, je ne sais pas pourquoi. et dire que hier je disais que j'étais bien et que je pouvais assurer. je me sentais bien et aujourd'hui je suis dégoûté de tout. voilà encore l'impermanence de l'esprit. tout tourne, rien n'est stable et il n'y a rien qui ne puisse changer. pourtant aujourd'hui il y a du soleil et je crois qu'il y fait beau mais tout est dehors de moi. Rien n'est dans mon coeur. il est vide de sens. je suis triste. ce n'est même pas de ta faute. j'en ai marre. je ne sais pas où aller, je veux partir très loin et j'ai laissé passer ma chance. je suis dégoutté tout simplement. je n'arrive pas à surmonter cette merde.

hier soir je suis allé au cours d'aïkido, en sortant je me sentais bien. envie de retrouver mon énergie et ma force intérieure. j'ai encore fait une heure de méditation, cela m'a plus et me sent bien. cela change puisque depuis notre séparation j'ai tellement souffert. j'ai rendez-vous chez ghis pour finir mon dos, ou commencer à me tatouer le torse, je voudrai un vajra. mais bon il faut aussi finir ce que l'on a entrepris. il fait pas très beau mais cela n'est pas grave. je me sens bien aujourd'hui. on verra demain. c'est la loi de l'impermanence, tout change. Rien n'est fixe, tout tourne et on ne peut savoir comment on va. comment les choses peuvent se dérouler. c'est la vie, la souffrance et la joie en un même instant. c'est ici et maintenant.

ça y est, je me suis mis à jouer à World of warcraft, et j'en suis mordu. cela fait deux jours que j'y suis connecté. je me sens plutôt bien même si je ne fais rien d'autre. je devais dimanche aller cher Seb de millau mec que j'ai rencontré sur cleargay. Lui aussi est un grand joueur de ce jeu en ligne. j'ai prévu de prendre le bus de 15h33 mais malheureusement pour moi, pas de départ le dimanche. depuis je n'ai plus de nouvelle de lui et je ne suis pas sur qu'il y aura de la suite. c'est pas pratique, le seul moyen d'y aller sans voiture c'est en car puisque je n'ai pas le permis. hier ce sir je fais le tri dans mes contacts msn. j'en ai zappé pas mal. pas trop envie en ce moment. je me suis encore réveillé à 5 heures du mat'. les ouverts, je m'emmerdais gravement. envie de rien. je ne m'amuse plus trop avec les jumeaux. je reste cloîtrer dans ma chambre. je fais un peu de méditation tous les matins, lis un livre que j'ai pris à la bibliotèque. un livre sur maître Deshimaru, grand moine zen qui a introduit le bouddhisme zen, en france dans l'année 70. Intéressant. J'ai toujours voulu m'instruire dans la philosophie zen, et le plus marrant c'est que je réalise que le zen ne s'étudie pas mais se pratique. il ne faut pas le chercher, ni attendre, ni courir vers. cela est, un point c'est tout.

j'ai révé de toi cette nuit. j'ai rêvé que tu me prenais dans tes bras et que nous dormions ensembles comme lorsque tu es descendu pour l'anniversaire de stéphane. que j'avais été heureux, je t'avais pour moi tout seul et tu avais l'air bien aussi. ces moments de tendresses, ce poids qui s'envolait quand on était ensemble à se caresser et à s'embrasser. tu me manques encore terriblement et je sais pas si je te reverrai un jour mais je suis si triste de t'avoir perdu même je suis persuader que tu restera l'homme de ma vie. la vie coule comme une plume, et je tourne en rond en attendant de tes nouvelles, j'espère tellement que tu restes près de moi à me soutenir et à me dire que tu m'aime aussi. Mes soucis aux oreilles ne s'arrangent toujours pas et je fais avec. Ce serai bien si je pouvais y remédier mais je n'en ai aucune volonté. je continue mes séances de méditations le matin, je crois que cela m'aide, mais je pense que je ne suis pas assez assidu. c'est la vie, la vie que j'ai choisi ou plutôt que je subis. je voudrai tant te revoir et te dire que je t'aime. j'aimerai que ton corps me protège comme naguère. tu me manques toujours même si je sais que tu es avec elle. je le respecte et je le sais. tu me manques terriblement.

moment de silence, réjouissance du présent. aucune attente, aucun attachement. la vie est trouble et le présent précis. je n'ai pas peur d'avancer car le doute fait partir de la peur et le peur n'est ni mon ennemi, ni mon ami car je ne suis plus là dans conflit entre le bien et le mal. je suis au milieu. je suis la voie du milieu, l'esprit non tendu, non distrait. sans attachement, j'oeuvre pour le bien de tous les êtres sans exception. Je me situe dans cette endroit où il n'y a ni avant, ni arrière. je suis stable dans ma posture, stable est ma pensée, stable comme un roc, je reste immobile et je n'ai plus de regret ni de secret. je suis libre maintenant. je suis au centre de l'univers et l'univers ne fait qu'un. je suis qu'un et sans moi l'univers n'existerai pas et inversement. savoir prendre et donner, sans force mais avec conviction....

que faire quand tout est silence où on perd chacun de nos repère. le silence est d'or mais me coupe de mes habitudes et donne à mon humeur un peu plus de souffrance. je n'entend plus que me propre respiration, les sourds qui m'entourent sont de plus en plus étouffant, à en devenir fou. je vois les jumo grandir et je me dis que je pourrai plus les entendre. leur dire que je les aime. c'est étrange et m'angoisse. mais je n'y peux rien pour l'instant car je ne sais pas vraiment comment vont se passer la suite mais je ne dois pas en avoir peur. La peur et le doute tuent l'esprit à petit feu. la peur ne doit pas être vainqueur et je ne dois point avoir peur. car quoi il arrive je continue mon chemin, quoi qu'il m'en coûte. Je suis grand, je suis fort et j'aime la vie même si des fois je la hais de toutes mes forces.

je pleures le nuit sans raison ou plutot pour tant de raison. je ne vis plus dans la joie. je garde la force pour continuer à paraître. je lutte pour ne as perdre la face mais je n'ai plus la force de lutter contre ce qui me semble maintenant inévitable. alors je ris et souries le jour pendant mes nuits sont remplis de larmes. je voudrai pouvoir partir s'en me dire que j'ai fais du mal à mes amis mais cela est faux, et c'est cela qui est dur. je ne veux plus m'apitoyer sur mon sort alors je retourne tout mon amours vers les autres. je vais toujours partir au Népal pour voir si je peux m'y installer. je vais enfin réaliser mon voeux le plus cher, être près des bouddha et consacrer le reste de ma vie aux autres, choses que j'ai toujours voulu faire mais que je n'ai jamais pu faire en vivant en France. Vous resterez tous dans mon coeur comme étant ma famille de coeur. malgré mon handicap, j'arrive à me convaincre que je suis encore en vie et que même si je n'ai plus autant de temps qu'avant, je serai toujours combatif et que j'aime les gens. je me tourne de plus en plus vers cette équilibre qui consiste à aimer autrui sans restriction et à comprendre la colère et à la pardonner. ce n'est pas les gens qu'ils font mépriser mais la colère elle-même. c'est elle qui nous détruit à petit feu et nous consume jusqu'à la fin. alors je regrette et pour me faire pardonner je vais enfin pour pouvoir tout donner sans avoir peur. je n'ai plus rien, je ne possède plus rien à par mon amour universelle. pour chaque être de cette univers. je vous aime sincèrement.

C'est dur, de plus en plus gênant. je pensais pouvoir m'y habituer mais cela n'est pas le cas. A cause de l'utilisation de façon répétitive et prolonger de mes narines pour ma consommation quotidienne de cocaïne, me voilà devenu à moitié sourd, pour l'instant. irrémédiablement, d'après le toubib. J'ai mon oreille droite qui ne fonctionne plus à cause de mon nez. Quelle ironie du sort, moi qui ai arrêté maintenant depuis deux ans, ce poison. le médecin m'a expliqué de temps j'étais consommateur la substance me préservait et dopait mon organisme contre certaines maladies ou infections. Maintenant, je paye tous mes abus. A prix fort mais cela je m'en doutais. je vais aller en consulter un autre pour connaître son avis. nous sommes lundi et cela fait excatement trois jours que je reste cloîtrer dans ma chambre à écouter tous mes disques un par un, tous sans exception. Je redécouvre des titres que j'avais chanté et adoré à l'époque où tout me souriait. Des vagues de souvenirs me sont revenus de plein fouet, comme certaines odeurs qui vous déclenchent de fabuleuses images. Je tiens aussi à signaler, maintenant je suis enfin face à mes réalités, que je n'ai pratiquement plus d'odorat, cela depuis un certain moment. il m'arrive souvent que l'on me dise que cela sent bon ou mauvais et que j'approuve de la tête, discrètement car moi, je n'ai senti. non pas que j'ai honte ou peut-être que si mais que je veux pas devoir expliquer et admettre que mon odorat est défaillant. et cela toujours à cause de la drogue. maintenant que le médecin m'a diagnostiquer une otite chronique, je pense à refléchir sur les désavantages de mon handicap. j'adore la musique, j'adore écouter les gens parler, j'adore entendre le bruit des vagues, j'aime le murmure du vent caressant les feuilles des arbres. je pense et je réfléchir à tout ce que je vais perdre. je ne pourrai plus écouter ces moines bouddhistes qui chantent les louanges de la libération spirituelle, ces chants qui avaient le don de m'apaiser et de me tranquiliser. Comme cela est dur de perdre tous ces plaisirs. mais je m'y habitue de plus en plus et je ne baisserai pas les bras. pas cette fois.

l'Orl vient de me dire que je vais devenir sourd. a cause du nez. je sais si je dois en rire ou en pleurer. alors j'écoute, j'écoute tout ce que je peux. j'emmagasine pour ne pas oublier. je me suis toujours demander qu'elle étais le pire des handicap. en fait un handicap reste un handicap. celui ci me fait mal car pour l'instant j'entends que d'une oreille et que je vais de plus en plus devoir tendre l'oreille. j'ai en fait un peupeur. peur de savoir ce que tout ça implique.perdre ma vie, perdre mes amis cela etait deja dur et maintenat ce coup du destin qui m'achève.
tout est dut à toutes mes années de débauche où j'ai bien profité de la vie. donc voilà, j'ai l'oreille qui part en couille.
excuse moi mais je n'ai pas envie d'ecire aujourd'hui. alors je te laisse et je pense à toi. au fait nous sommes officielement bien faché.

aujourd'hui j'ai rendez vous chez l'ORL. je m'entends c'est horrible. j'ai toujours le coeur long ey je sais toujours pas ce que je veux faire dans ma vie. si je veux rester auprès de ma famille, ou avec ma propre vie et mes amis. mais amis que je n'ai plus depuis bientot 4 mois. c'est long. je souffre, j'en souffre et je suis seul à qui la faute. je me suis fait mon propre mal et je ne peux pas revenir en arrière car je n'en ai point le pouvoir. et si jamais je devais l'avoir, je ne saurai l'utiliser de façon concrète. peut-être que je vis ce que je dois vivre. cette souffrance, cette lamentation. je pleure sur moi-même et c'est ce que je fais de mieux. je me perds dans ce monde où tout s'affronte et je deviens dingue. je voudrai partir dans ce monde où la spiritualité serai maître et guiderai chaque jours mes pas et mon chemin que je tracerai moi-m^me sans en avoir peur. partir vers l'infini qu'il soit grand ou petit, peu m'importe. sentir le bien m'entourer et entourer par la même occasion tous les êtres de l'univers, qu'ils me soit cher ou non. avoir la profonde inspiration qui tourne autour de l'amour universelle et le respect de tous les êtres. je prie de tout mon coeur que tout se réalise comme étant mon voeux absolu. je ne chercher pas le regret, je veux me diriger vers la paix. pour cela je dois m'oublier et commencer à penser aux autres. sans attachement, sans désir de gloire ni de vengeance. je suis le mal et je voudrai changer pour le bien. je voudrai me pardonner moi-même de mes péchés et évoluer vers la bonté. la paix, la paix, la sérénité. le calme de l'esprit agité. juste regarder l'eau coulée sans essayer de la retenir. ce serai déjà bien. le silence intérieur, la vie sans connaître toutes cette peur et tous ces doutes. avancer sans hésiter et aller vers le devant. je prie pour que mon voeux se réalise. je donne faire la paix si je veux que cela marche. je n'ai pas le choix. ou si, j'ai fait mon choix. enfin.